Los 2000 Adanes... Un cuento religioso... si los hay vea...

[b]Se muere un argentino... porteño él... obvio que re canchero viste?
Llega a las puertas del paraíso y se manda de una... entonces San Pedro le chista y le dice.... ey... dónde va usted?
Al Paraíso... porqué gordito?
San
Pedro abre los ojos de par en par al escuchar a ese irrespetuoso... así
que decide ponerlo a prueba... y le dice: vea joven, antes de entrar
usted deberá ir a aquella nube en la cual hay 2000 Adanes... todos
iguales, deberá encontrar entre los 2000 al verdadero y traerlo...
- Eso es todo gordito?
- Sí... y para usted... soy San Pedro... entendió?
-
Siiii... no te calentés Pedrito, voy lo busco y te lo traigo... Y hacia
allí fue el porteño, silbando bajito hacia la nube... San Pedro pensó,
bue... me saqué de encima a este maleducado y canchero...
Pasaron unas 8 horas y San Pedro siente un silbidito familiar y ve acercarse al porteño con el verdadero Adán de la mano...
-Pedritooooooo....
como va fiera! acá tenés tu Adán che... te lo dejo... ta
lueguitooooo... San Pedro no lo podía creer era la primer vez que
alguien traía al verdadero Adán desde la nube... así que más allá de su
santidad, la curiosidad lo carcomió y le preguntó... Dígame usted, cómo
hizo para ubicar al verdadero Adán?
- Fácil Pedrito... los puse en
fila... empecé a mirarlos del 1 al 2000... del 2000 al 1... y de pronto
me dí cuenta que éste era el único logi que no tenía ombligo...
-
Cierto! dijo San Pedro absorto... y molesto que el cancherito ese le
ganara la parada así de fácil. Por lo tanto le pone el ombligo al Adán
y lo envía a la nube.. Cuando el porteño se metía en el Paraíso,
escucha un Chist! venga jovennn... quien le dijo que ya puede entrar?
aún falta otra prueba...
- Otra más Pedrito? de qué se trata esto?
-
Debe volver la nube y traer nuevamente al verdadero Adán... que ya
tiene su ombligo... como los demás... le dijo san Pedro con una leve
sonrisa socarrona... que el porteño interpretó como un te garqué... y
algo de eso había vieron? San Pedro pensó... este ahora sí que no
vuelve massssss... Y allí fué nuevamente hacia la nube silbando
bajito...
Pasaron dos... tres... cinco... siete y doce días -número
bíblico vieron?- San Pedro atareado rebotando curas y monjas... ya se
había olvidado del porteño... hasta queeeee... siiiiiii... escuchó ese
silbidito que ya le taladraba el oído... miró y sip... era él... el
porteñito que regresaba... y con el verdadero Adán de la mano!!! Cosa
vederes que non crederes pensó para sí...
- Pedritoooooooo
amigoooooo... cómo va? mucho laburo no?... Bue ... te la hago corta...
acá tenés al quía... te lo dejo... nos vemossssss... La mandíbula de
San Pedro rebotó contra el piso... cómo hizoooooooo.... este reverendo
p... orteño para encontrarlo... y cuando le iba a preguntar...
- Sí ya se Pedrito... gordissss... fieritaaaaaa... querés saber como hice no?
- Ajá le dijo San Pedro mientras se ponía rojo de calentura...
-
Mirá... para qué te voy a mentir si vos la debés tener re clara vistes?
Los puse en fila... y empecé a junarlos del 1 al 2000, del 2000 al 1,
del 1 al 2000 y del 2000 al 1... hasta que SI... me avivé de que este
tenía esta pequeña cicatriz... la que le hizo el Barbudo... perdón...
Señor Barbudo cuando creó a Eva... San Pedro miró la cicatriz y una
lágrima resbaló por su rostro mientras pensaba... tantas minas con
cirugía tanto adelanto... y mi Jefe que creó todo no fue capaz de no
dejarle cicatriz... Obvio que el porteño ya se mandaba para el
Paríso... cuando... sí... obvio... el chistido de San Pedro...
- Venga para acá jovennnnn... aún NO puede entrar... se la hago sencilla...
- Si ya se Pedrito... tengo que volver a buscarlo a la nube si?
-
Ajá... satamente... le respondió San Pedro en tono burlón, mientras se
deleitaba para sus adentros sabiendo que con ombligo y sin cicatriz no
podría encontrarlo nunaca más, y así se libraría del porteño...
- OK
Pedrito... voy... pero es la última vez verdad? Y cerramos en que si lo
encuentro ahora... me dejás ir al sector VIP sí?... ese donde hay rula
y trolas si? San Pedro ya al límite de su santa paciencia y sabiendo
que no lo vería más aceptó el trato... Y allí fue, hacia la nube el
porteñito... silbando bajito...
Pasaron días... semanas... meses y
lustros... todo tranqui en el Paraíso... salvo aquella vez que Bush
quizo entrar y mandó a sus Marines... al final quedó todo en la nada,
venía recomendado por Ratzinger...
Años... quizá décadas después...
una tarde cualquiera, San Pedro escuchó una tonadita conocida... un
silbido que le produjo cierto escozor... y sí... aunque no lo crean...
era él... el porteñito!
San Pedro se quedó duro como rulo de estatua... pálido... patitieso... y el infaltable...
-
Pedritooooooo... que hacés hijo de mil... tanto tiempoooooo... tas más
gordo chabón... Obvio que llegó con el Adán verdadero de la mano...
-
BASTAAAAA!!! en ese momento la paciencia de San Pedro se fue al
mismísimo santo carajo, y llorando, de rodillas le imploró que le
contara como había hecho para encontrar al verdadero Adán... si todos
eran IDENTICOS!!!
- Bue... te cuento
gordo... pero que quede entre nosotros si? entre gomías ok? Pa no
avivar giles vio? En fin... fui a la nube... los puse en fila y empecé
a mirar a los Adanes... del 1 al 2000, del 2000 al 1... del 1 al 2000 y
del 2000 al 1... y así... del 1 al 2000 y del 2000 al uno... y la
verdad, la verdad... es que un día me hinché las pelotas maaaaaalllll,
y los mandé a todos a la reputísima madre que los recontra mil puta
parió... y se fueron todos che... menos este... el único boludo que
quedó...

BONUS TRACK

Cuando el porteño por fin estaba entrando al Paraíso, observó que estaba rodeado por un río y altos muros, y que... había muchos que estaban cuizando el río y trepando los muros para entrar al Paraíso... Así que se mirando a San Pedro le dijo... ey Pedrito! se te están colando por el río y los muros... San Pedro miró y le dijo: Naaaa... ta todo bien... esos están autorizados a entrar al Paraíso, pero les gusta hacerlo así... no pueden con su genio... son mexicanos...

-Es un CHISTEEE... con humor y amor pa mis hermanos de México-

y bue... mira vos, sos groso viste che Daniel

ay, qué risa hermanito Daniel, me estoy muriendo de risa, no puedo más, sabés que se me están por salir las costillas, ay Dios mío qué cómico este Daniel, este hermanito mío qué lindos chistes, cómo nos hace salir de la rutina, viste, Anah -gracias de nuevo Anah por haber vuelto, y mirá si no volvías lo que te perdías, decime si no es una joyita este hermanito que la vida me ha regalado quién lo hubiera dicho...

Claro porque es gracioso... porque primero le puso ombligo y listo, después... ahjajajaja, no doy más, después claro claro es porque no tenía... ahyaahajajaja, ya no sé en qué idioma reírme, claro al final no tenía la puta madre adonde irse, o sea, el único que no tenía madre era él... me estoy murieeendo de risa, qué lindo, otro como éste no hay para que me entretenga de mis penas diarias, ay hermanito cabashitense cómo te quiero muchísimo cómo me estoy riendo...

Ay me agarró hambre justo.

(qué tiene no puedo tener hambre justo?)

ay hermanito, te estoy cargando espero que no te vayas a enojar, pero de verdad me gustó mucho el cuentito, está re bien contado, te quiero mucho hermano Daniel

y para cuándo el de las mil Evas?